Suratsuara.com – Ada kalanya kita sangat bahagia karena tidak ada seorang pun di sana yang merenungkan kesedihan yang kita alami. Dan pada saat yang sama, kita memperoleh kepuasan tertentu dari ketidakaktifan karena telah mencapai titik terendah.
Saya berada dalam hubungan di mana tidak banyak yang terjadi untuk waktu yang lama, dan saya pikir hubungan itu bisa terus berlanjut sampai mati. Sulit untuk berpisah jika tidak ada konflik atau masalah yang terlihat, hanya keheningan yang damai. Dia adalah sahabatku, aku mencintainya lebih dari siapa pun, hidup bersama berjalan baik, tetapi pada usia 24 aku tidak ingin terjebak dalam kehidupan monoton yang membosankan. Dia sependapat denganku, meski usianya lebih tua, namun belum mampu mengambil keputusan sedikit pun, seolah terjebak dalam utopia kehidupan yang tidak akan pernah ada.
Setelah beberapa tahun hidup bersama, kami mengosongkan apartemen kami dan melakukan beberapa pertukaran pasif-agresif untuk mencari tahu siapa yang akan menyimpan permadani yang dibeli di Maroko atau vas yang ditemukan di Marolles, meskipun kami berdua tidak punya apa-apa yang sudah dicairkan, tidak ada yang perlu dililin. .
Aku menumpuk kotak-kotakku di ruang bawah tanah milik teman, merenungkan untuk terakhir kalinya apa yang tersisa dalam hidupku, dan berangkat ke Genoa. Saat itu bulan Juli, saya baru saja lulus, saya mendapatkan penghasilan sebagai jurnalis lepas, saya fleksibel untuk bekerja di mana pun saya mau, tetapi saya tidak tahu harus menetap di mana.
Hanya butuh waktu lima hari bagi saya untuk menyadari bahwa saya sudah dekat dengan skenario Makan, Doa, Cinta dan bahwa saya perlu menenangkan diri. Saya bermigrasi ke Brighton, jauh dari matahari dan pizza yang enak dan murah.
Suasana Inggris lebih cocok untukku. Angin dan hujan menerpa wajahku, dan aku sangat perlu diingatkan. Saya tidak melepas jas hujan saya sekali pun selama minggu pertama.
“Bepergian sendirian, cara terbaik untuk tidak tinggal sendirian,” saya terima sebagai notifikasi untuk podcast France Inter. Ini juga yang dikatakan teman-temanku sebelum aku pergi. Saya tidak diragukan lagi harus menjadi pengecualian. Kehidupan sehari-hariku hanya sebatas pergi ke toko buku Waterstones untuk meneguk cappuccino dan roti pisang, meletakkan jari-jariku yang berminyak pada buku-buku baru yang kuluangkan waktu untuk membacanya secara lengkap tanpa berpikir untuk membelinya. Saya menghabiskan sekitar tiga jam sehari di sana.
Saya memiliki rasa haus yang tiada habisnya untuk menyendiri. Kesendirian tidak membebaniku, tapi memiliki rasa baru. Saya merasa seperti berada dalam kondisi meditasi yang konstan. Saya berharap pengalaman ini akan membawa saya menjangkau area pikiran saya yang sebelumnya tidak saya ketahui; atau mencapai suatu bentuk ketenangan abadi, keterpisahan dari segalanya dan selamanya.
Saya tinggal di asrama siswa yang hampir kosong selama musim panas. Saya hanya bertemu dengan beberapa anak berusia lima puluh tahun, sendirian, dan aksennya yang tajam menghalangi saya untuk memahami apa yang mereka lakukan di sana. Saya juga melihat seorang pria yang usianya sedikit lebih tua dari saya, yang, pada hari dia pergi, mengeluarkan sekitar sepuluh botol alkohol kosong dari kamarnya.
Tidak ada sikat toilet. Dapur bersama sangat kotor, ada tumpukan sampah yang membuat ruangan bau. Suatu kali, saya tidak meninggalkan kamar selama lebih dari 24 jam, bahkan untuk makan. Bukan karena kurangnya rasa lapar melainkan karena kurangnya kemauan. Jika tidak, saya memilih mac & keju industri yang dipanaskan kembali dalam microwave atau tomat ceri.
Saya masih lelah hanya membuka mulut untuk mengucapkan “dengan susu oat”. Jadi saya mengunduh Tinder, memposting beberapa foto dan menambahkan “Diberi makan oleh buku, rock, dan hummus” sebagai deskripsi. Saya membiarkan aplikasi itu menggantung selama beberapa hari. Saya berbicara dengan beberapa orang, tidak ada yang terlalu menggelegar. Dan kemudian, saya terpesona oleh Toby – yah, bukan namanya, lelaki malang – lelaki kecil dengan tato sampai ke jari-jarinya, jaket kulit kebesaran, janggut tebal, dan rambut ikal pirang yang menonjol dari topinya. Dia menawariku minuman di akhir minggu. Saya menjawab, “Bagaimana kalau satu jam lagi?” », dan saat itulah saya menemukan diri saya berada di sebuah bar di tepi laut, bunga matahari dalam vas diletakkan di atas meja, merenungkan matahari terbenam bersama orang asing yang cantik ini.
Arusnya berjalan baik. Kami mengubah bar untuk memainkan A Little More Conversation, permainan kartu dengan berbagai pertanyaan mulai dari “Apa yang kamu kagumi dari orang tuamu?” » hingga “Berapa penilaian Anda terhadap peluang umat manusia untuk bertahan hidup 1.000 tahun lagi?” “. Malam itu dengan cepat berubah menjadi intim dan kami saling menceritakan mimpi kami, kenangan masa kecil kami yang menyakitkan, dan beberapa anekdot yang memalukan.
Saat bistro menutup pintunya, kami membeli bir di toko malam dan menginap di apartemennya, yang ternyata apartemennya sangat putih, bersih, dan rapi. Saya memutar musik, memilih band garasi Australia Girl and Girl. Saya menemukannya saat menelusuri program di Botanique di Brussels, untuk menawarkan tiket konser kepada mantan saya. Saya penggemar sarkasme mereka, terutama dengan Perceraian yang dengan sempurna menggambarkan keadaan pikiran saya: “Saya menghabiskan musim panas saya berharap saya akan mati” – Saya selalu membenci musim panas – atau judul mereka Malu bukan sekarang: “Saya ‘Dia akan datang untuk makan malam malam ini. Aku akan memakai bajuku yang paling jelek, kuharap tidak apa-apa. Maaf waktu itu aku menendang anjingmu, aku sedang mabuk”
Girl and Girl menyebutkan The Vaccines kepada Toby, yang langsung membuat saya mendengarkannya. Karena asusila, saya tidak mengetahui nugget Inggris ini – meskipun dikenal luas – dan pencarian obsesif saya terhadap mutiara musik baru semakin terpacu. Pada saat itu, saya mengapresiasi grup ini, tapi tidak lebih. Sulit untuk berkonsentrasi pada musik ketika sebuah tangan menjelajahi setiap inci tubuhku.
Saya lebih suka kembali dan tidur di asrama siswa saya yang kotor. Seolah-olah saya sudah cukup melanggar isolasi yang saya coba lakukan pada diri saya sendiri, dan saya tidak pantas mendapatkan banyak kenyamanan. Saya memasang Post-up break-up sex by Vaccines di headphone saya, melinting rokok dan terjun ke dalam kegelapan malam dan kesedihan saya.
“Aku hampir tidak bisa melihatmu. Jangan beritahu aku kepada siapa kamu kehilangannya. Bukankah kita sudah bilang kita sudah sepakat? Bukankah aku sudah mengatakan betapa buruknya perasaanku? »
Saya mengambil jalan memutar untuk berjalan di sepanjang pantai.
« Berhubungan s3ks pasca putus Itu membantu Anda melupakan mantan Apa yang Anda harapkan dari seks pasca putus? »
Lagu itu menghadapkan saya pada penolakan saya. Jadi saya mengulanginya kembali. Aku menyadari, untuk pertama kalinya, bahwa hubunganku telah hancur, terkuras habis, dan tidak ada jalan untuk kembali. Bahwa aku baru berada di awal jurang, dan aku tidak tahu kapan aku akan muncul.
« Biarkan sampai rasa bersalahnya hilang »
Aku diliputi rasa bersalah, aku memikul tanggung jawab atas keputusanku dan pelarianku di pundakku.
« Aku tidak percaya kamu merasa baik Dari hubungan s3ks pasca putus Itu membantu kamu melupakan mantanmu »
Selama hubungan intim kami yang terakhir, ketika kami sudah berpisah, dia mendapat air mani di punggung saya. Sementara saya merasakan air mani mengalir di sepanjang alur saya, saya ingin mengumpulkan sampel untuk disimpan di dompet saya, seperti yang dilakukan beberapa orang tua dengan foto anak-anak mereka. Itu akan menjadi kenangan akan masa depan yang tidak akan terjadi, dan cara untuk menjaga mantan tetap dekat denganku.
« Ketika kamu mencintai seseorang tapi kamu menemukan seseorang, Dan semuanya terurai dan hancur »
Saya bertemu banyak pasangan yang membayangkan dua puluh tahun ke depan mereka bergandengan tangan tanpa dahi mereka mulai berkeringat. Saya tidak termasuk dalam kategori ini. Saya ragu. Sepanjang waktu. Dan pada saat itu, saya merasa hal itu tidak akan pernah bisa berubah. Bahwa jika hal itu tidak berhasil pada dirinya, dan segala kebaikannya, hal itu tidak akan berhasil pada orang lain. Dan meskipun saya menikmati jalan-jalan sendirian, di sisi lain, kesendirian emosional sangat membuat saya khawatir.
Lama sekali aku berdiam diri di bangku tepi dermaga, ingin menceburkan diri ke sana, pipiku jengkel karena asinnya air mataku.
Keesokan harinya, saya naik Flixbus untuk kembali ke Brussel, tanah hilang yang harus saya taklukkan kembali. Saya merasa sudah waktunya meninggalkan Brighton dan berhenti menyia-nyiakan tabungan saya. Seks pasca putus menemani saya selama sepuluh jam perjalanan. Setiap kali saya mendengarkannya, musiknya membawa saya sama besarnya. Kesedihan yang diam-diam membara di dalam diriku, naik ke kerongkonganku, seperti asam yang menusuk dadaku, menciptakan lubang menganga di antara payudaraku. Musiknya memungkinkan saya menelusurinya dengan jari dan merasakan rongganya. Aku tidak tahu apakah hal itu lebih bermanfaat daripada bahayanya, menurutku hal itu membuat lukanya sedikit lebih besar, seperti aku merobek sedikit daging.
Musim panas telah berlalu, membawa serta motivasi untuk memulai yang baru. Saya memutuskan untuk mencari apartemen baru, kali ini saya berbagi karena saya tidak mampu untuk tinggal sendiri. Saya harus belajar kembali bagaimana bersosialisasi, sebuah proses yang membawa saya lebih jauh keluar dari zona nyaman daripada mengalami kesendirian. Namun momen pertukaran yang berharga ini menghidupkan saya kembali.
Beberapa bulan kemudian, The Vaccines memulai tur Eropa untuk perilisan album baru mereka dan melewati Brussels.
Mendengarkan musik rock bersama mantan adalah perekat yang menyatukan kami. Dia adalah pemain bass di kehidupan lain dan memperkuat budaya musik saya. Kami tidak merasa perlu keluar, kami tinggal di rumah untuk melihat-lihat artis yang membuat kami bergetar serempak, dan kami menyimpang dari aturan hanya untuk pergi ke konser, sebanyak grup khusus dan headliner.
Kali ini saya pergi ke konser sendirian. Tapi, pertama-tama, saya telah mengiriminya pesan – sejujurnya dua kali – menawarkan untuk menemani saya. Dia menolak berkali-kali. Aku menelan harga diriku.
Saya mengenakan kemeja kuning berpayet dan menyesap gin dan tonik. Grup ini juga tampil bagus dalam kitsch, dengan bunga plastik bertebaran di panggung, tirai di dinding, dan gitar putih dengan berlian imitasi untuk lagu-lagu tertentu. S3ks pasca putus memberikan efek gelombang besar pada saya. Kali ini, dia tidak menghancurkanku. Rongga di dadaku masih ada, tapi lebih kecil, aku membelainya dengan penuh kasih.
Saya tidak akan menemukan vaksin ajaib untuk mengatasi perpisahan. Kambuh – “hubungan s3ks pasca putus” – seringkali tidak dapat dihindari, namun memperpanjang waktu pemulihan. Berhubungan s3ks dengan pasangan baru sedikit membantu, terutama meningkatkan ego Anda. Saya pikir yang terbaik adalah berkencan dengan diri Anda sendiri.
